西岭梅的memory
有点郁闷
楚一 发表于 2008-01-12 21:17:45
晚上和同事去附近的超市，记得刚进公司的时候，面试我们的是我们头头，头头本科毕业于广东一所外语学院，毕业后去了英国读管理，然后在我们工作了3年，现在做到了公司的市场部经理，薪水未知。如果没错的话，应该是80年出生的，典型的“温柔杀手“，笑起来和平时的样子差很多，不太高，稍微有点胖，但是身材还是可以，比较均匀。听说去年结婚了，看他手机桌面是她漂亮的老婆。刚来的时候，因为对头头的印象不错，误以为这里的工作人员都不错。 来之后才知道，公司本科毕业生都不多，基本集中在我们市场部。
来这里工作，也会有很不开心的时候，然后就是比较偏僻，除了同事，基本都不认识谁，也不知道自己能做多久。作为理科女生，必须积累一些经验。
说起感情，在这里和同学朋友联系少了，记得在中山的时候，有个好朋友，在北京读研，说要追我，可能会等我。工作了三个月后，到他的网页上一看，才知道他和原来那个女生在一起了，突然觉得很无语，难怪那天他生日，我打电话给他，说好了多和联系的，后来也没有再联系了，这就是现实，心里还是觉得不爽。既然他有女朋友，为了避嫌，以后就不能玩得很好了。也许是我习惯了有人宠着，突然失去了，还是觉得有些失落，不过，也是现实，必须接受。
在感情低谷的时候，身体上没想到一不小心也出了些问题，除了每周去市中心的东华医院看病，明天是5次复诊了，一个人坐一个多小时去医院，然后看病花20分钟，然后坐车回来，顺便去一趟超市买一些酸奶，以防止吃药恶心得吃不下饭。12月份，因为出货柜被狗咬着了，打了一个月的防犬疫苗，无数东西不能吃：茶，酒，辣椒， 虾，牛肉。。。。最难的是不能吃辣椒，郁闷。这样的后果是，每天都要吃苦苦的药，脸色还不好。
最近爸爸的一个朋友的小孩，比我小一岁半，在北京做生意，记得我刚去北京的时候，和爸爸妈妈住在家，后来我开学了都没有联系过。大三的时候，妈妈说叔叔给我打电话让我去他家玩，说是他在北京做生意不错。刚开始和联系的时候，他都不说自己是谁，就说可以聊聊吗？典型的陌生人搭话形式，我都没有理他，后来打电话的时候也是不说，所以被我挂了，他生气了，我不知道要怎么和他解释。在后来听妈妈说是叔叔的儿子，我才确认，一问果然是。在后来，才明白，他是在北京做海鲜生意，还不错，一个月的收入有4/5万，自己说有5/6， 那么远，我都没有怎么仔细想就拒绝了，结果他好像有些不甘心，说自己的收入，然后说本来不想告诉我的。我无语，本来觉得他人还可以，可是。。。 虽然我现在工资和他比起来，差很多，但是毕竟是我挣的，劳动收入。
妈妈今天和我打电话说：他爸爸和我电话说，想问我妈妈是不是同意，我老爸肯定是不同意的。叔叔是想我是重点大学毕业的，以后嫁入他家，不用工作了，在家做家庭妇女，带带小孩。看来他真是不了解我，我要是那样的话，就不会考入北交大了，也不会一个来这边工作了。
一个人的生活，有的时候是比较寂寞，生病了没有人照顾。周末了，要去医院，还是要一个人去。上周身体不舒服的时候，同事的女朋友来看我，看我没吃饭，给我拿了些吃的，走的时候说：一个在外面，好可怜。被她一说，郁闷。
其实大部分的时候还是好的，没事和同事逛街，周末上网看电视，网上买些东西，书啊什么的，也不会很寂寞。还买了一个锅，可以煮东西。
如果心情不好的时候，就一个发呆吧。什么都不想说，明天去医院，哎~~
秋日阳光
楚一 发表于 2007-11-05 20:44:03
昨天，在睡觉，看书着看着也睡着觉了，起来看到外面很大的阳光，天蓝得让人心醉。趴在床上，看着阳光照耀在我的白色被子上面，很舒服，也很温暖。
最近有两个朋友突然跑过问我说有没有男朋友，我说不知道。之前那个男生说是在广西大学读书，说我考虑一下他，我一直没有吭声，实在不行了，就说我喜欢一个人，还是不行，我就说我有喜欢的人了，他说哦，这样啊，我也有了，和你开玩笑，我说你很无聊啊。他说你是不是生气了，我一直没有回答。我觉得没有必要和他计较了。
今天的一个朋友也突然跑过来和我说，我可以理解他，但是有些事情是不能退让的。比如说，适合做朋友的人就不可能在一起。末了他说开玩笑，我想他也很聪明，明白我的意思。他问我他是哪个大学的？我说我不知道，说起来我们也是不是很了解。
早上去校内网，又一篇写给所有想爱的,在爱的和已经失去爱的人 ——纪念，看完了很感动。爱就是要努力在一起。爱是一种责任，不可以轻易的离开。爱是宽容，爱着彼此的一切。爱情是专一的，请记好。
我知道朋友很关心我，问我很多事情，我突然发现我答不上来，的确，几乎所有人都不看好。甚至有的时候我也会怀疑，但是又不断的肯定。我把文章《美丽心情》发给他了。 他说你要理智一点，我知道我很感性。然后问我他有没有给你承诺？我说没有，的确我们之间没有太多的语言，我不知道会怎么样.当大家给我或鼓励或者关心的话时候，我能做的就是回以傻傻的微笑，然后听从自己的心里的想法。当我不能判断的时候，那就交给时间看吧，让时间证明。
记得由次同事问我说你不要担心感情的事情，我说我不担心。虽然就像你说的，我没有人爱，但是不意味着我不值得别人爱。我努力成为一个我想要成为的人，让你看到我在改变。
记得我一直在做到我能做的事情，但是也会害怕失望，在身体疼痛的时候还是会想念你，希望你在我身边陪我，可是我除了一个好好过好，过好自己，我能为你做得不多。你说忍一忍就会过去，我说你太不会体贴别人了，记得上次在家的时候真的是很疼，虚脱的感觉，吓得妈妈把我背去了医院打吊针，吃了好多止疼药。那个时候脑袋里一直想着你。要是你看到了，会不会心疼我？看来不会了:(心寒了
看来我是个傻子了，一个爱情白痴，我能做的还是一个傻子能做的事情。
其实一个人也很好啊，可以有很多精彩，可以不开心的是买一堆东西吃，可以没事一个人出去溜街，自己给自己买单，可以打扫卫生的时候换个心情......
有一点伤感
楚一 发表于 2007-11-01 21:33:05
幸好law帮我，虽然老板有责怪我的意思，我能理解他们，所以我能做的就是多问，尽量减少出错的机会。我一直觉得很委屈，law 说所有的白领都是夹心饼，看了那么多的管理书，才明白那只是理想化。law 要我多理解他，不要觉得委屈，我很感激他，也开始有一些理解，所以开始释怀。
为了老板娘的邮件，我必须来加班，果然，上午发出去的清单还是有问题，law 说改好了，以后要按这种格式写，感谢law了。QQ开着，碰上一个高中同学，没来由的问这问那，然后问我有没有男朋友？我说不知道在哪一个角落。他说那你考虑一下我，我说我喜欢一个人，婉转表达了我的拒绝。没想到，他突然说我现在在广西大学，已经有了（女朋友）。我说你很无聊，他说无聊也很好，要多开玩笑。有女朋友还来问我，脑子进水了！我说我没有男朋友，但是有喜欢的人了。不知道故意还是怎么。。。。
我说不想说了，他说你怎么生气了，我说没事，习惯了。他说我给你我的手机号码，你要是生气了就打电话来骂，可是我很不会骂人，呵呵。是习惯了一个人，可是这样的事情还是会让我有一些伤感，就像不久前有一次有个女生介意她男朋友追过我，所以刺探我，觉得自己很受侵犯。可是，我能计较吗？我能做的就是一笑而过，觉得他们很幼稚。听说他们现在分手了，很遗憾，不喜欢看别人别人分手，总觉得很悲伤。
不知道是不是自己学会了自己骗自己了，也不知道会等待什么？在以后，我们还会不会在原来的地方。慢慢明白，每个人有自己的生活，有自己的观点，在尊重别人的观点同时，也要尊重自己，坚持自己的。不要轻易让别人的观点影响了你，要学会保护自己。
最近很忙
楚一 发表于 2007-10-26 22:18:53
昨天在深圳福永码头，送走了Carlo，总算是松了一口气。接下来的整理一堆资料。
晚上发了工资，给手机充钱，停机多日终于可以收到短信，好久没有人理了T_T谢谢滕云的短信。
给妈打电话，说是要给我介绍家里的男的认识，我晕菜了，我这么优秀，居然老妈还担心我嫁不出去，郁闷。
找弟弟聊一聊，顺便把之前写的文章给他看，弟弟以前总和我吵架，没想到现在也不是那样了，很感动他的体谅。很多不敢告诉爸爸妈妈的事情，也告诉弟弟了，突然觉得有了一个贴心的好朋友了。
明天是周末了，有同事过生日了，祝福生日快乐！
还有远在异乡的于雄，29号是你的生日，非常想和你说生日快乐，希望你能知道！
美丽心情
楚一 发表于 2007-10-26 22:12:47
美丽心情
《 美丽心情》 记得第一次听到这歌，是和好朋友们一起去KTV玩，朋友一再的唱了好几遍，这引起了我得的注意。后来偶然一次在网上听到这首歌，看到歌词，突然觉得有些莫名的感动。
在一个深秋的午后，走在校园去往思西楼的路上从广播里听到这首歌，突然有种想落泪的感觉涌上心头。我知道自己是一个比较感性的人，虽然学了这么多年的理科，却依然没有改变骨子里的那种感性。当时没有想谁，也没有思念谁，也许只是单纯勾起了心里某些遗留的模糊的回忆。也许是为了将来思念某人埋下种子，也许只是单纯的一首歌而已,一种旋律而已。校园的道路两旁的银杏树很漂亮，在这样的一个秋天，在我看来它们始终是有些孤独。在这样的季节，也许是最适合恋爱的季节吧，很可惜，我不曾拥有。
后来，十月下旬的一个周末的早上，他电话打过来，我还趴在温暖的窝里没有起来。一接通电话他就叫我先听一首歌，歌曲的前奏让我知道了这首歌就是《美丽心情》，我把电话放在耳边，依然趴着，一直静静地听，听着那旋律。那一刻，我突然觉得很温暖，慵懒的早晨好像有了些活力，就像深秋午后的阳光，驱散了心中的阴霾，这是来自心灵深处的温暖。听完以后，他告诉我今天的天气很好，一连几天的阴、风终于出现了艳阳，我们聊了一会；然后我们决定一起去逛街。他说要带我金源时代逛商场，我说那边的东西那么贵，看看也没有意思。所以我们约好去繁华的西单，我们约好时间在西三环广场见面，当我出来以后才感觉风开始起的大了，记得那天我穿了牛仔裤、黑色的外套、手上带了个发腕。在风中等了半个小时，看着来来往往的人群，等待着他的出现。在车站这种地方，时间好像被拉长了。因为有太多匆匆过客。过了一会他来了，他说有点堵车，所以迟到了一会。然后我们一起去了西直门地铁，本来就几站到西单的，但我们只顾着聊天坐过了站。
我们在西单逛了很久，服装店，饰品店，商场，去了77街，屈臣氏等。在屈臣氏的时候，我想买唇膏，可是我记得曼秀雷敦的价钱不便宜，所以一时犹豫要不要买，但是他拿了一个，在排队时候被我看到了，付钱时候帮我付的，可是我总不习惯别人给我付钱。因为一直以来是家人才会那样，所以我很抗拒。记得他买的是什么足贴，还有吸油纸，我之前都没有用过这些东西，觉得这样的男生啊，心里小小的鄙视了一下，不过也挺好玩的。后来，我们逛累了，在合和谷吃饭，在等上饭菜的时候，他给我出了一道管理学题。问我说牛肉放多少和销量的关系如何处理。本来他说要带我去看3D电影的，但因为影院已停放的缘故，我们没有看成。晚上他送我到学校，我们在附近一家火锅店坐下来，吃了很久，也很开心。可能是我太固执，或许是太在意，所以一直都记得那天，不肯忘记。后来那天就成了我的回忆的某个片断。
到后来我才明白，经过很多事情以后，我也会因为一首歌，改变对一个人的看法，改变自己的态度。原来，我也有回忆；原来，某些事情某些人，从没有在我心里退却过。总是在心灵沉静下来的时候，安静抑或是喧闹中，想起来，便觉得有一种温暖、一丝感动。或许是因为这首歌，或许是因为这种感觉吧。对于他，就算是很喜欢，但也不是从一开始就明白。记得刚开始的时候，他会抓着我的手，我觉得他很放肆，所以甩开了。圣诞节那天，天气很冷，我去海淀体育馆上课。上午上完课很想吃食堂的饭。想起了他，就给他打电话，想找他吃饭。可是走到了外面的公交车，他说他在睡觉，太困了。所以作罢。在那里认识了黎莎，一个很可爱的女生，超喜欢蓝色，穿的衣服，发饰都是蓝色的。下课了，她妈妈来接她，我说我去人大。她和她妈妈说送我过去，他们也正好要去人大接她爸爸。然后是在学校门口等他，等了很久才见出来。原来等人也是很需要耐心的，不喜欢等待。那是最后一次见到他，我们在学校逛了一大圈，在食堂吃了饭，在书店看了看，然后我们去了一个正在搞晚会的活动室，我们坐在一起，看着表演节目，我把手放在他手中，却觉得一种温暖，开始有点留恋。后来的气氛有些尴尬，或许是因为我们找不到让彼此留下来的理由吧。所以就出校园等车，没有言语、没有拥抱，车终于来了，他说要不要送我，我说不用了。回去的路上他发来一条祝福短信。我不知道要怎么回答他，所以只好回了条空短信。感情有时候只是像喝酒，喝的时候没有感觉，但是慢慢的开始发挥了酒精的作用，不知不觉地就醉了。
后来，我交了男朋友，也曾经努力去喜欢他。也以为自己喜欢他。不久，我们就分手了。那天早晨我就是起来的时候哭了，宿舍的人说没关系，她们是这样安慰我的。因为我记得他对我说的话，但是他都没有做到，终于明白有些话是不能相信的。那段时间郁闷的事情就是被别人甩了，曾经想要的温暖原来不是那么轻易就得到了。很失落，想出去走走，有个追我的男生，他在南方的某个城市，听说我和那个男生分手了，说要过来北京。我说不用了，然后他又说要不你来这里玩一下。想了一下，还是决定南行；住在那个男生家的时候，不知道时间是怎么过去的，我已经忘却。某个早晨，被短信息吵醒了。然后就是电话铃响了起来。我以为是朋友打电话过来，接通了以后才知道是那么熟悉的音乐，我打开扩音器，走到阳台，坐下来，安静地听着，那个熟悉的旋律已经让我忘记了时间，在那里也不知道坐了多久，他的留言我没有听清楚一句，但他给我的这样感觉却陪伴我度过那段最失落的日子。让我明白原来其实人要学会爱自己，才能爱别人。真正的伤害不是源于外界，而是因为我们自己。如果自己都不爱自己，又怎么能给身边的人带来温暖。宿舍的女同胞们都有了自己的方向，也在继续努力。那一段时间，常和芭比去逛街，为此穿高跟鞋还磨了好多泡，在她身上，我看到了一个女生，不是很漂亮，却很精致， 很懂生活。我走的时候，大家都通宵尽情歌唱。出校门我们依依不舍，相拥而泣。
再后来，我终于明白了很多很多，他说我们不要吵架、不要为生活所累、不要--不要--。突然发现我不怕黑了，总觉得在那里有一个人在身边陪着我，连悲伤的时候也不再那么难过了，开始有了自信的笑容，我的生活是如此的灿烂。
原来，有时候喜欢只是喜欢，因为你可以说你喜欢过很多人，就像流水一样刷过，回忆起来很好，但是却不是值得你守候；就像他，我已经开始忘却。也明白，有一种感情是一种温暖、是一种感动，是一种安慰，没有太多的言语，那么多的心结就这样解开了。
